Typologie des moments relous à vélo en hiver

article typologie des moments chiants à vélo

Tu pensais qu’après la maternelle, c’était fini la cagoule supplément morvouille ? C’était avant de devenir cycliste ça. Car l’été, les cuissards courts et tes jolies tan lines, c’est comme le Tour de France pour Thomas Voeckler : de l’histoire ancienne. L’hiver est là bordel, la saison du Mister Freeze sous le nez ouverte. Et cette période comporte aussi son lot de moments super chiants. Après la typologie des moments relous à vélo N°1… bah la N°2. 

Alors fous ta cagoule pour une enquête au cœur de l’hiver au royaume de la saucisse cocktail congelée (tu vas comprendre). 

Le mille-feuille humain vs les besoins primaires : l’impossible équation

La technique pour ne pas avoir froid en hiver, c’est de superposer différentes couches techniques. Mais attention à ne pas trop te couvrir au risque de transpirer davantage et donc d’avoir froid. OK sur le papier. Mais dans la pratique, c’est là que ça se corse… N’oublie pas une chose cruciale : c’est en général quand tu as fini d’enfiler ta panoplie que tu as envie d’aller pisser (ndlr : tu pisseras 3 gouttes). Ou que tu t’aperçois que t’as oublié d’enfiler ta ceinture cardio. COMBO.  

T’as beau bossé ton karma en prenant des relais longs comme Autant en emporte le vent : Life is a bitch. 

À la recherche du gant perdu : poésie matinale

Avant ta sortie vélo, prévois un peu plus de temps pour te préparer car tu ne dois pas uniquement enfiler toutes tes couches de fringues, mais aussi retrouver ces puta** de sur-chaussures, tes jambières de merde, ton cuissard long-bordel-il-est-où-ce-con, ton enfoiré de cache-cou ou tes saloperies de gants d’hiver que tu as encore rangés à un endroit improbable. 

Bonus : avec toutes tes couches, tu vas crever de chaud si tu t’énerves pour retrouver tes gants. Car forcément, ça caillait chez toi, du coup t’as augmenté le chauffage. Erreur. 

Note à toi : tes salopes de lumières sont dans le tiroir à côté de tes connasses de clés d’antivol que tu cherches depuis 2 semaines. 

Un masque à l’argile option “Salagadoue la menchika boue”

On est pas bien là, au chaud dans les roues de Paulo ? T’as pas pris beaucoup de relais toi, non ? Car en hiver, les routes sont loin d’être aussi sèches que la peau de tes coudes en été (et pourquoi pas ?). Et on sait ce qui arrive aux petits malins qui passent toute leur sortie dans les roues. Ça se voit comme le nez au milieu de la figure. Bah ouais, depuis quand t’as des tâches de rousseur toi ?  Bon OK, c’est chiant mais ça t’évite de piquer en scred le masque à l’argile de ta meuf. Et on t’a fait des compliments sur la qualité de ta peau. 

Le conseil ? Ferme la bouche et évite de sourire même si t’es super content d’aller rouler avec les copains. Sauf si t’as envie de revisiter le bukkake à la sauce cycliste.

La leçon de vie : c’est pas la taille qui compte, c’est le développement 

Aka le syndrome de la saucisse cocktail post-sortie dans le cuissard.

Bah ouais mon petit ! fait froid pour lui aussi, col roulé ou pas. Si, fougueux comme un étalon, tu comptais troquer ton vélo pour une autre monture alors que ta sortie n’est même pas encore uploadée sur Strava, patience mon ami ! 

Et évite de la coller contre un radiateur pour le réchauffer au risque de vraiment servir ton chibre grillé à l’apéro.

La vélocité, c’est chiant putain

La haute saison du cycliste, c’est l’été. En hiver, on s’entraîne différemment et on privilégie notamment les entraînements de vélocité (Jean-Michel coach en carton). Alors si t’as l’impression de monter des blancs en neige et de pédaler contre un vent de face invisible, c’est que t’as réussi ton exercice. C’est chiant mais on passe tous par là.

Dirty Cycling : Now I’ve had the time of my life

Fais-toi à l’idée : c’est pas en hiver que ton vélo va shine bright like a diamond.

Avec la pluie et le temps de merde, ton vélo sera dégueulasse après quasi toutes tes sorties. Tu réécris à la sauce cycliste le mythe de Sisyphe : à quoi bon le nettoyer puisque tu retournes rouler demain et qu’il sera de nouveau sale ? 

Pense quand même à lui passer un petit coup de polish Larmina et à l’entretenir un minimum. C’est ton vélo qui dit merci. 

Merci. Bisous.

Force et dérailleur.